请看见我发出的紧急讯号灯

心情欠佳，所以又心血来潮来这里了。步入第八个月了，我啊，过得不好也不坏。我不知道最近的自己怎么了， 脸上挂不出一丝笑容，却怎么也哭不出来。我知道这是长大的征兆。还有两天就考试了，严格来说是剩下一天读书，我的心情七上八下，蛮紧张，因为从小成绩就不差，我接受不到如果我的成绩不是我的预想之内，上个学期好像也是这个样子，我有一个我很爱的朋友，我们在kepong聊到深夜，她也看我哭了一夜，她说：不要给自己太大压力，要兼顾上课和做工真的不容易，其中一方做得出色了，另一边就要牺牲了，毕竟坐跷跷板，有一个上，必有一个下。如果真的要两边都完美也不是不可以，只不过会累垮了自己。又到了考试边缘，我的狂想症又来了，无形的压力又袭击我了，这次情况好像恶化了，这个学期的功课显然比上个学期难很多，需要更努力应付考试，可是我看了两天，依然脑袋空空，我知道其实如果真的用心学，这一切真的不难，重点是我真的不懂自己怎么了，脑袋不肯运作了。 我很想能有个完全放松的几天，看场电影，走走街，唱唱歌，吹吹水什么的。半年了，好久没有坐在电脑前看戏了，韩剧，港剧，我完全是脱离了，球拍球鞋都挤满灰尘了，好久没运动了，肌肉都变肥肉了。我很清楚也很明白自己要什么，我知道要在短时间内达成我想要的，我就要付出异于常人的努力，这些消遣是一定要牺牲的了。我身心疲惫了。我热爱我的工作，所以工作时间还蛮容易过。来了这里两个月以后，因为有做工的关系，有了人生的第一份薪水，不多，但是还过得去的数目，就告诉了老妈，每个月请不要进钱给我，我怕我会乱用钱，她还真的没进给我了，突然要付起自己每个月的生活费，我好像瞬间长大了。疼爱我的妈妈应该不舍得我这样做的，总时不时问我够不够钱，不够钱要告诉她。虽然没能过上奢侈的生活，不过这样用自己的钱过生活还真有意义。每个月努力的把仅有的钱存起来，贵的食物想吃但不会去吃，想买的东西不可以买。以前的我不是这样的，我要什么肯定会给自己买的，出来以后，心智长大了，因为要妈妈让我学习用自己的钱过生活的日子，这是自己心甘情愿的，所以一点都不委屈，这是过渡期啊，我知道会过去的。每一天晚上，我总会打电话给妈妈，我不会把委屈告诉她，因为她肯定会担心，所以什么都统统往心里抛了，跟妈妈聊的话题从来就不正经，哈哈，因为我知道她听到我的大笑会觉得我过得还不错，听听妈妈的声音会感觉距离没那么远，心里也会好过一些，每天总喜欢跟她瞎说些有的没的，聊上半个小时才甘愿把电话放下。姐姐啊，总忙着读书，也没空理我过得好不好。我的委屈，应该跟谁说呢？跟我同年龄的人都还把自己藏在书海中，比我年长的，又害怕他们觉得我小小的压力怎么放大呢？所以我真的就什么都往心里吞啦。只有他，我看到他就会觉得我的所有委屈都变小了，看到他，我就会有满满的正能量，可是啊，我好久好久才能看到他一次，听听他的道理我会好过一些。只默默祈祷他过得一切安好。更糟的是，最近的天气太热了，这鬼天气严重的放大了我想家的意念。这里没有冷气，最大号的风扇都吹不凉闷热的房间，我可以半夜热到起来冲凉，冷冷的水我竟然没有发抖。已经穿着最少的衣服，可是依然感觉不知道从哪里冒出来的热热的气，我感觉我住在微波炉。以前在家的我，哪里有这种问题呢？每次还冷到把自己泡在热水中不愿意起来。出来了这么久，生病的次数数不清了，有时也不敢告诉妈妈我病了。生病也还是去做工，因为那是我的热诚，我的责任，我只是默默希望多年以后会有人看见这个渺小的我，我对这个公司抱着很大的期望。滴水之恩，乃泉涌相报。总有一天，我也要做个不平凡的女人。19岁的我，可是我感觉自己活着25/26岁人的生活，这感觉很不错。要承认一点，这生活有时很难挨。有时，我真的很想能有这么一个人可以听我说说我的生活，疏解我的压力，生病了要多休息，累了不要苦撑。我是个不随便关心别人的人，又有谁会来关心我啊？哈哈妙想天开。这个人可以不是爱人，不是家人。有时我也很矛盾，我也不喜欢随便跟别人说这些芝麻小事。不过有一个人，如果他关心起来，我一定会说给他听。因为也只有他的话，我听了会好过一些。 他是聪明人，我什么都不会说，只是希望，看看我的眼睛，能够看穿我的世界。憋了这么久，我真的谁都没说，有时还会到了深夜两三点还在烦着很多我不会的东西，迟迟不肯入眠。好几次，半夜三更开了whatsapp，写了一大堆想说的话，到最后都没有按下发送键，因为这是我自己的事，不关心的人，对于他们来说都是过分的打扰，所以又把一切吃回去，逼自己闭上眼休息。今天真的很颓废，脑袋空空，什么书都装不进，我很紧张，可是大脑不听话了，老师对不起了。把这一大堆都写出来了，也算是发泄了，感觉好多了。现在的我，只想快点毕业，快点快点！对于即将来临的考试，祝福自己，希望还过得去。今天不走，明天要跑了。跑吧，孩子，你不能让他失望的。总结，加油！来，赶快笑一个；看，委屈变小了！

一堂宝贵的课

终于又来到这个灰尘满满的部落格，允许我这篇用华语诠释，因为感觉这样意义深重。
希望你有天能够看到我所写的一切，不要责备，也不要生气我把你说的话都化为文字记录下来，我的脑有限，要留些空间记住你的脸，所以就把你说的话写下来，时时刻刻提醒自己你的每一句话。
二月份的我有点颓，有很想辞职的冲动，因为其实发生了很多事情，造成了种种不开心的因素，当然可能有些问题是因为我自己造成的，一个人，谁能不做错？
就老是跟妈妈说你是一个无论什么时候都能看穿我，看懂我的人，你知道我跟哪个同事好一些，不知道是好事或否，没关系。一个星期前，终于都看见你了，在心里说着好久不见。当时我在想：你发现我的不对劲了吗？你是大忙人，也不敢奢求你发现。就这样，昨天又因为要attend training所以没去上课，我好像逃课很多次了，不知道几时开始，我领悟了，也爱上做工多一些，不爱去上课，但是尽管多么的不喜欢还是要去。昨天一大早你就来了，穿了我最爱的深蓝色衬衫，很久很久了没看见这件衣，我也不知道为什么特别爱这个颜色穿在你身上。training完后，没有马上回家，只想逗留久一些。你问我有什么问题，其实我有的，满心都是问题，可是我每次都没问出来。你说我应该上上人生课，应该学习怎样做人。你跟我说了很多，我也不能一字不漏写完下来。把重要的记起来了。你告诉我做人要想得开，我们不能让全世界喜欢我们，但是让大部分人喜欢我们就够了。再好的人都会有人不喜欢。做人那么累干吗，别人不喜欢我们，不爽我们，痛苦的是他们，与我们无关。做了自己的份内事就好了，不要过分他人，做了应该做的就好，也不要要求什么，你会得到你应分得到的东西，遇到什么事情，不要逃避，要面对，我就是个喜欢逃避的家伙，好惨，不过我会努力改变的。这一个让我感悟最多：凡事，一笑置之，不要什么事情都告诉别人，静静就好。可是我觉得我憋住好难过...你还告诉我，我应该要有正能量，凡事往好一面想，自己会好过一点。你还说了，要感激批评你的人，他们才是真朋友。那些每天赞美你的人，放边去。突然想想，你还真的从来没赞美我什么，我不需要，我知道你会把一切看在眼里的。你说你的路从小就走得很辛苦，你好坚强，你也很成功，对不起为了教会我人生道理，提起了你不开心的往事。你说你在这行那么久了，没有什么很出色的员工除了那跟在你身边最久的两位，我就打从心里告诉自己我要做第三个！我不知道什么样的表现才算出色，不过往后的几个月，你放心吧，我会把自己调整好向前冲！这个月就真的非常对不起了，我不能达标。达标以后，就会有人不喜欢我了，不过，我不会再去在意他们怎样看我了，我知道很多事情，我不说，你都会懂。这样就够了。
以后阿，不管我做错了什么，一定要告诉我，不需要很婉转，因为我很笨的，有时是真的不懂哈哈。
亲爱的你，感谢这一路有你，我不会走的，我也懒的再去找个会像你一样对我那么好的人，我以后的路，可不可以不要放弃教导我？可不可以就这样请你指引我，带我走下去？
在我心里，你是我的伯乐，是一个我非常尊敬的人，希望时间会带我们走得远一些，希望有一天我也可以像你和大老板一样做称兄道弟的朋友，我知道可以的，需要时间。
没有要拍你的马屁，没有要讨好你，我觉得也没那个必要，也没想要得到什么利益，只是打从心里非常非常感激你教我的一切。不知道为什么其他人都不愿意跟你一起上班，我刚好相反，我每个月都会看看日历你几时会过来，会记录好要问你的问题，因为往往很多时候其他人都不是很愿意为我解答，难免有些许难过。你每次过来我都会长大一些，我是说心智，你的每一句话总会让我揣摸多次再慢慢消化。
一个人能走多远，要看她与谁同行，
一个人有多优秀，要看她有谁指点，
一个人有多成功，要看她有谁相伴。
跟对贵人！
先有伯乐，才有千里马。人是可以被教育的，前提是，你的伯乐在哪里？他是谁？他能让你成为谁？贵人是教育你建立正确思维，贵人是把你扶上马送你一程的人，是陪你走到胜利，
为你呐喊欢呼的人！
不知怎么言谢，如果当初你不愿意给我个学习成长的地方，或许我的人生真的改写了，不管怎样，真的谢谢你，我是真的不会让你丢脸，让你失望的。我会努力变成你的骄傲的！我会加油的！
几乎你每次过来，状况都不佳，都是生着病的，看你这样我很难过，
我知道很多时候你都是很累的，只是从来都没说
很想告诉你，人生苦短，何必弄累自己，要好好休息。
祝福你真的可以睡得好。
不要误会，这个真的纯属关心罢了，都几岁了，要好好照顾自己的。
你昨天又生病了，我太渺小，也不能多说什么，今天有没有好一点？照顾好身体，休息是为了走更长远的路。
我在天上的父，谢谢你把他安排在我身边，让我成长了那么多，
也请你帮我赐给他四样东西：平安、幸福、健康、快乐。



负担是礼物，你受的苦将照亮你的路。