请看见我发出的紧急讯号灯

心情欠佳，所以又心血来潮来这里了。步入第八个月了，我啊，过得不好也不坏。我不知道最近的自己怎么了， 脸上挂不出一丝笑容，却怎么也哭不出来。我知道这是长大的征兆。还有两天就考试了，严格来说是剩下一天读书，我的心情七上八下，蛮紧张，因为从小成绩就不差，我接受不到如果我的成绩不是我的预想之内，上个学期好像也是这个样子，我有一个我很爱的朋友，我们在kepong聊到深夜，她也看我哭了一夜，她说：不要给自己太大压力，要兼顾上课和做工真的不容易，其中一方做得出色了，另一边就要牺牲了，毕竟坐跷跷板，有一个上，必有一个下。如果真的要两边都完美也不是不可以，只不过会累垮了自己。又到了考试边缘，我的狂想症又来了，无形的压力又袭击我了，这次情况好像恶化了，这个学期的功课显然比上个学期难很多，需要更努力应付考试，可是我看了两天，依然脑袋空空，我知道其实如果真的用心学，这一切真的不难，重点是我真的不懂自己怎么了，脑袋不肯运作了。 我很想能有个完全放松的几天，看场电影，走走街，唱唱歌，吹吹水什么的。半年了，好久没有坐在电脑前看戏了，韩剧，港剧，我完全是脱离了，球拍球鞋都挤满灰尘了，好久没运动了，肌肉都变肥肉了。我很清楚也很明白自己要什么，我知道要在短时间内达成我想要的，我就要付出异于常人的努力，这些消遣是一定要牺牲的了。我身心疲惫了。我热爱我的工作，所以工作时间还蛮容易过。来了这里两个月以后，因为有做工的关系，有了人生的第一份薪水，不多，但是还过得去的数目，就告诉了老妈，每个月请不要进钱给我，我怕我会乱用钱，她还真的没进给我了，突然要付起自己每个月的生活费，我好像瞬间长大了。疼爱我的妈妈应该不舍得我这样做的，总时不时问我够不够钱，不够钱要告诉她。虽然没能过上奢侈的生活，不过这样用自己的钱过生活还真有意义。每个月努力的把仅有的钱存起来，贵的食物想吃但不会去吃，想买的东西不可以买。以前的我不是这样的，我要什么肯定会给自己买的，出来以后，心智长大了，因为要妈妈让我学习用自己的钱过生活的日子，这是自己心甘情愿的，所以一点都不委屈，这是过渡期啊，我知道会过去的。每一天晚上，我总会打电话给妈妈，我不会把委屈告诉她，因为她肯定会担心，所以什么都统统往心里抛了，跟妈妈聊的话题从来就不正经，哈哈，因为我知道她听到我的大笑会觉得我过得还不错，听听妈妈的声音会感觉距离没那么远，心里也会好过一些，每天总喜欢跟她瞎说些有的没的，聊上半个小时才甘愿把电话放下。姐姐啊，总忙着读书，也没空理我过得好不好。我的委屈，应该跟谁说呢？跟我同年龄的人都还把自己藏在书海中，比我年长的，又害怕他们觉得我小小的压力怎么放大呢？所以我真的就什么都往心里吞啦。只有他，我看到他就会觉得我的所有委屈都变小了，看到他，我就会有满满的正能量，可是啊，我好久好久才能看到他一次，听听他的道理我会好过一些。只默默祈祷他过得一切安好。更糟的是，最近的天气太热了，这鬼天气严重的放大了我想家的意念。这里没有冷气，最大号的风扇都吹不凉闷热的房间，我可以半夜热到起来冲凉，冷冷的水我竟然没有发抖。已经穿着最少的衣服，可是依然感觉不知道从哪里冒出来的热热的气，我感觉我住在微波炉。以前在家的我，哪里有这种问题呢？每次还冷到把自己泡在热水中不愿意起来。出来了这么久，生病的次数数不清了，有时也不敢告诉妈妈我病了。生病也还是去做工，因为那是我的热诚，我的责任，我只是默默希望多年以后会有人看见这个渺小的我，我对这个公司抱着很大的期望。滴水之恩，乃泉涌相报。总有一天，我也要做个不平凡的女人。19岁的我，可是我感觉自己活着25/26岁人的生活，这感觉很不错。要承认一点，这生活有时很难挨。有时，我真的很想能有这么一个人可以听我说说我的生活，疏解我的压力，生病了要多休息，累了不要苦撑。我是个不随便关心别人的人，又有谁会来关心我啊？哈哈妙想天开。这个人可以不是爱人，不是家人。有时我也很矛盾，我也不喜欢随便跟别人说这些芝麻小事。不过有一个人，如果他关心起来，我一定会说给他听。因为也只有他的话，我听了会好过一些。 他是聪明人，我什么都不会说，只是希望，看看我的眼睛，能够看穿我的世界。憋了这么久，我真的谁都没说，有时还会到了深夜两三点还在烦着很多我不会的东西，迟迟不肯入眠。好几次，半夜三更开了whatsapp，写了一大堆想说的话，到最后都没有按下发送键，因为这是我自己的事，不关心的人，对于他们来说都是过分的打扰，所以又把一切吃回去，逼自己闭上眼休息。今天真的很颓废，脑袋空空，什么书都装不进，我很紧张，可是大脑不听话了，老师对不起了。把这一大堆都写出来了，也算是发泄了，感觉好多了。现在的我，只想快点毕业，快点快点！对于即将来临的考试，祝福自己，希望还过得去。今天不走，明天要跑了。跑吧，孩子，你不能让他失望的。总结，加油！来，赶快笑一个；看，委屈变小了！